开心一刻:老板,给我剪个能找到女朋友的发型

两人在餐馆吃饭,桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:"怎么?"甲:"我想我爹了,他从没尝过这么好吃的东西。"朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。甲佯装地问:"怎么你也哭了?"朋友说:"我也想你爹了,他怎么生了你这么个混账。"

本人工地施工员,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!然后一帮领导就上楼了,不一会,领导下来了,哎?小王你咋没去呢?我………

去剪头发,我一进去,老板问:"小伙子,剪头发?"我说:"嗯。"他问:"你要剪个什么发型?"我说:"老板,给我剪个能找到女朋友的发型。"老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,"看来,到了考验我毕生所学的时候了

朋友从小爸妈就离婚了,他跟着爸和后妈一起生活,前两天结婚邀请了亲妈,典礼时主持人让双方父母上台,没等后妈上台,亲妈"嗖"的一下上去了……更尴尬的是亲妈还没有准备儿媳妇的改口钱,而后妈手里拿着准备好的改口钱一脸懵逼的在台下坐着……

和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?我妈回:我们家是放养的,我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!

公司来了个新同事,没多久就混熟了,有一次聊天就跟我说到他老婆各种好,还说他老婆是他的第一个。卧槽,这不是在我这个单身汪面前秀么!我这暴脾气一上来,一句话就瞬间给他一万点伤害。段友们,猜猜我说了啥....?

游客渐渐散了,我们看看彼此的装扮开始闲聊,扮僵尸的说:"现在找工作不好找,这里做临时工收入还可以,你们为什么来这里工作?"我说:"我或许只是想得到一种体验吧,就像那些游客明知道我们是假扮的,看到他们被我们吓的尖叫乱跑,感觉当员工和花钱买票进来一样好玩。"说完我看看后面扮女鬼的,意思就是问问她。她幽幽的说:"因为只有在这里...所有的人...就会把我当成假的呀!"

在电梯口遇到领导老婆,40多岁,拿着一条绳子,穿个运动装,我马上陪笑的前去拍马:嫂子,跳绳去呀?嫂子回答:诶,不是,额,我的狗呢?

昨天和个妹子相亲,俩人先喝了咖啡,然后去吃牛排,下午又听了一场音乐会,晚上互别没多久,却又在烧烤摊碰到了,吃完分开后,我觉得寂寞难耐,去洗浴中心叫了个公主,一开门,咦,又见面了!

下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不觉,听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到"老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱"!

今天去逛商场,我看到一位穿着包臀裙的女孩,边看手机,边一扭一扭的走路,然后不小心走上了一部方向向下的扶手电梯。她一直在努力的往上走,可是扭着屁股走了老半天都在电梯中间原地踏步,没走上去。我正想提醒她,旁边保安伸手把我拦住:"别声张,根据我的经验,待会她知道了会摔下来的!额,你不觉得现在这样挺好看吗?"我......

哥们的马六车玻璃被砸了,我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来,临走前还深情的一吻……此时此刻,车玻璃已经不重要了。

高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:"你愿意给我洗一辈子饭盒吗?"我一听就火了:"说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!"

中国只有8个州,广州,福州,郑州,扬州,荆州,锦州,徐州,苏州,谁能再说一个吃我翔。

和闺蜜一起出门,闺蜜身着一袭白裙,很是惹眼。我开玩笑道:"呦,好漂亮啊,跟个公主似的。"闺蜜脸上顿时笑开了花:"真的吗,是像白雪公主吗?"我坏笑道:"不,像令月公主!"闺蜜一怔:"令月公主是谁?""令月公主是大唐第一美女。"看到闺蜜打开了手机百度,我立刻跑开了

中午在小饭店吃饭,人多,正饿的上火,旁边一桌人在喊:老板我还有俩菜不要了!,,老板一激灵,扭头冲厨房:红烧肘子啤酒鸭快点!,我一看这招有效,也喊了一声:"老板我菜没烧就算了!\

开心一刻:老板,给我剪个能找到女朋友的发型